Buceando en mi oscuridad

Estoy buscando, y no soy una adolescente. Tengo mil años, muchas experiencias, ¿o sólo algunas? y tantos aprendizajes... que quedan allí, y no logran transformarme.
Mi evolución está estancada, y cíclicamente vuelve esa sensación... de querer correr, correr y correr más. ESCAPAR.
De mí misma, de mis rutinas, de mi cansancio, de tantas postergaciones, alejarme sin más, esconderme dentro de la tierra... ¿qué es eso? ¿quiero morir? ¿y por qué? qué recuerdo no perdono, que vivencia acusa su falta, qué no hago que debería, porqué estoy tan dispersa, por qué soy tan frágil, porqué me inunda el dolor siempre disimulado.
Ahora ya el espejo y las fotos me delatan terriblemente triste. Me veo y me doy cuenta que no se puede disimular más... que el fracaso me ha transfigurado, que las palabras tragadas han hecho sus inevitables estragos, que ni siquera me merezco este lugar para pensar... tengo tantas obligaciones, trabajo que espera, silencio que desasosiega, como antes...
Me doy cuenta que una sed de apoyo emocional me quebranta; estoy desesperada por las palabras tan soñadas... no te preocupes, lo haré yo... te quiero, como sea y seas... sos tan importante aquí... gracias por estar... decime lo que pensás... te escucho, necesito tu opinión sobre este tema...
todo eso me gustaría escuchar, es una indomable necesidad física, que se transforma en bola ardiente en la boca del estómago, insoportablemente atada de mil maneras, agrandada dentro de mí, quitándome el aire y la esperanza...
Debo estar enferma, existen esas frases? alguien las dice? alguien tiene la fortuna de escucharlas cotidianamente?
Una gran SOLEDAD me invade, trabajo en dos áreas diferentes, cumplo roles distintos, a quién le intereso verdaderamente? vivo con varias personas, tengo muchos familiares, a nadie le intereso como persona, de eso estoy segura... algunos me quieren, supongo, sólo quién me necesita a diario me lo demuestra. Y soy feliz con su amor inmenso.
Pero no me alcanza... debería alcanzarme? sí, SÍ, SIIIIIIIIIIÍ... pero no.
Mi mundo interior me hunde en un constante pensar, en un dolor por lo mío y lo de los demás.